Двое детей на руках

Двое детей на руках

Конечно же двое детей на руках — это нонсенс. Ну хотя бы потому что очень тяжело. А раз тяжело, то неправильно.

1. Когда в семье двое маленьких детей

Гораздо легче с одним ребёнком на руках. Но если в семье двое маленьких детей, то куда девать второго непонятно. Поэтому многие матери усаживают старшего у телевизора или с гаджетом.

И правда. Как разорваться матери без вот этих атрибутов. А успевать как-то надо. Ведь если не закинешь стирку, не погладишь, не помоешь, не накормишь — никто за тебя это не сделает. И хочется всей этой рутиной заниматься в спокойной атмосфере, а не под аккомпанемент детских воплей.  

Только и остаётся младенца на ручки, первенцу планшет. Проблема решена. Или нет? 

Двое детей на ручках успокаиваются

2. Почему дети успокаиваются на руках

Детям важно чувство защищённости! Это инстинкт. Но полноценное чувство защищённости тревожная мать дать не может, даже взяв на руки малыша. Да, он будет относительно спокойным на руках, но это не гарантирует стопроцентного удовлетворения его природного инстинкта. 

Женщине необходимо быть уравновешенной для спокойствия своих детей. А чтобы самой успокоиться и всё успевать без надрыва, нужно приучать их к режиму и занимать детей так, чтобы они развивались самостоятельно, а не на материнских руках. Но при этом быть рядом и давать понять своим крохам, что они под маминой защитой.

Поэтому важно понимать, что дети спокойны не от пребывания на руках у матери, а от чувства защищённости и уверенности в том, что всё хорошо.

И ещё важный момент. Чувство защищённости детям необходимо практически всё детство. Но особенно важно до двух лет жизни малышей.

То есть если трёхлетка не слезает с ручек, то скорее всего это уже привычка.

Двое детей на руках защищённость

3. Но ведь дети плачут

Представьте, если бы вы родили тройню. Или хотя бы двойню. Как их всех на руки?

А когда не было стиральных машин автоматов. А без мультиварки и посудомоечной машины…

Давайте по порядку. Зачем вы носите детей на руках? Потому что они плачут. Почему они плачут? Вы решили, что у вас дети с характером. А как они научатся сидеть, ползать, ходить?

Да, у детей природный инстинкт — успокаиваться у мамы на руках. Но они там просто успокаиваются, а проблема не решается. Например, малыш хочет пить. В 4 месяца своей жизни он не может сказать или показать. Он будет пищать. Поверьте, дети и в таком возрасте могут хотеть пить, особенно если дома  жарко и их кутают.

4. Как справиться с плачем «без ручек»

При первой возможности, схватив малыша на руки, мать отвлекает его от удовлетворения естественных потребностей. А себя обрекает на то, что будет ещё долгие месяцы носить «характерного» карапуза  на руках. 

К сведению! Дети характер проявляют к 3-м годам. Раньше не могут в силу психических особенностей раннего возраста.

Более того, чем старше ребёнок, тем сильнее вырабатывается условный рефлекс на то, что по любому поводу и без, его немедленно схватят на руки. Так и убегаем от проблем насущных, создавая себе новые и более непреодолимые сложности. Ведь проще в 3 месяца напоить, чем в три года спустить с рук. 

Поэтому, в первую очередь выясняйте причину плача. Дети до года не капризничают от вредного характера! Запомните это.

Двое детей на руках причины плача

4.1. Подсказки о причинах плача младенцев

  • Замёрз.
  • Перегрелся.
  • Испытывает голод, жажду.
  • Переел. От переедания появляются или усиливаются колики.
  • Переутомился и хочет спать.
  • Зудит где-то кожа или что-то натирает.
  • Пора менять подгузник.
  • Заболел. Как правило, за день до болезни не видно симптомов, но малыши становятся беспокойными.

Важно давать возможность детям исследовать этот мир.

Четырехмесячному младенцу можно стелить тёплое одеяло на пол, по краям делать мягкие ограничители из подушек и укладывать его для активного времяпровождения. Это очень полезно и младенцу и матери.

У женщины освобождаются руки, а ребёнок двигается и развивается. Более того, после таких вот «дрыганий» малыши быстрее засыпают и крепче спят.

Попробуйте положить на другой конец одеяла подзарядку от телефона. Пока он до неё доползёт, вы успеете картошку почистить, почитать старшему и накраситься.

Если есть переноска для младенцев, то это идеальный вариант, для того чтобы малыша везде носить с собой: на кухню, в ванную, к себе в кровать. Если все потребности малыша удовлетворены, то поверьте, на ручки ему не захочется. Ему достаточно того, чтобы мама была рядом. И женщина может успевать многое: уделять внимание второму ребёнку, готовить, убирать, гладить, приводить себя в порядок и даже спать ночами.

Действуйте, пробуйте, помогайте своим малышам стать самостоятельнее. И тогда ваша жизнь и жизнь вашей семьи станет полноценной.
И вопрос: «Двое детей, как не носить на руках»? — перестанет быть для вас актуальным.

Двое детей на руках родители

5. Подведём итог

Двое детей «на ручках» можно позволить тогда, когда матери есть кому помогать или когда в семье один ребёнок. Но без помощников с двумя детьми такое совершенно невозможно. 

Хочется оговориться. Когда никто не помогает — это, например, когда вы в роддоме, а к вам приходить некому.  Когда вы болеете вместе с детьми, но продолжаете о них заботиться и не спать ночами. Когда нужно идти с температурой за продуктами и тащить с собой больных маленьких детей. То есть когда вообще рассчитывать не на кого.

Но ближе к теме. Если вы устали от всего происходящего, если волнуетесь за старшего ребёнка, если с мужем отношения разладились вконец — решайте эту проблему. 

  • Снимайте малышей с рук и вводите их в режим
  • Устраняйте причины беспокойства детей. 
  • Предоставляйте малышам больше свободы. Пусть лежат в кроватках, люльках или на одеялах и развлекаются самостоятельно. Просто будьте рядом. 
  • Давайте детям ощущение защищённости и покоя, при этом сами избавляйтесь от тревожности. 

Поймите, вы жена и мама в вашей семье. Никто за вас не решит эту задачу.  И само собой всё это не пройдёт. 

Ещё статьи по теме:

Двое детей: разница в возрастеДвое детей разница

Двое детей: тяжело или нетДвое детей тяжело или нет

Двое детей: разница в возрасте

Двое детей: разница в возрасте

Двое детей — какая разница в возрасте самая идеальная.

Если говорить о комфортной разнице для детей, то чем меньше, тем лучше. Разница от 8 лет и больше —  удобнее для родителей.

1.Дети-погодки

 

Минусы:

1.Для матери тяжёлая нагрузка на организм: две беременности подряд, два гормональных всплеска, две лактации одна за другой. Плюс двойной психоэмоциональный стресс —  приходится ухаживать за двумя младенцами одновременно. 

После беременности и родов организм женщины приходит в норму в течении 3 — 4 лет. По мнению гинекологов именно этот период способствует полному восстановлению женского здоровья.

2. Маленький первенец нуждается в материнской заботе и внимании практически так же как и младший ребёнок. Если у матери не хватает ни времени, ни сил на старшего, то он с младенчества чувствует себя одиноким.

 

Плюсы:

1.Малышам интересно развиваться и расти вместе. У них много общего всё детство и им редко бывает скучно в семье. Чаще всего у детей-погодок крепкая дружеская связь сохраняется на всю жизнь. 

Двое детей разница 2-3

2. Двое детей, разница 2 — 3 года

Минусы: чему нужно быть готовой матери

1. Принять тот факт, что во время беременности первенцем заниматься полноценно не получится. Особенно в первом триместре и в последние недели. Причина этому будет токсикоз и повышенная утомляемость. Однако у многих вторая беременность пролетает в один миг, благодаря заботе о ребёнке.

2. Необходимо морально настроить себя на то, что после родов будет самый тяжёлый период первые 3 — 4 месяца. Хотя обычно окрылённая мама сразу после родов выдерживает многое. Но накопившаяся усталость и грудное кормление дают о себе знать уже на 2-м месяце жизни малыша.

3. Смириться с тем, что дети часто вместе болеют ОРВИ из-за того, что старший проходит адаптацию в детском саду.

4. Не удивляться тому, что малыши требуют стопроцентной концентрации внимания со стороны взрослых и много физических сил для ухода.

 

Плюсы: дети и их совместное развитие

1. Если разница 2 года, то с большей долей вероятности малыши будут очень дружны. Совместные игры и интересы постоянно пересекаются, на фоне этого дружба только усиливается.

Маленький учится у старшего, а старший в свою очередь приобретает новые эмоциональные навыки, такие как забота и любовь к близкому. Разумеется, ссор им тоже не избежать, но в целом такая разница весьма благоприятна для них.

2. Ревность первенца не так ярко проявляется, как у детей постарше. Как правило, у братьев и сестёр с очень маленькой разницей определение «старший-младший» отсутствует.

Двое детей разница 3-4

3. Двое детей, разница 3 — 4 года

 

Минусы:

1. Разница 3 года благоприятна для второго ребёнка, но проблематична для старшего и для матери. Молодые мамы основную часть времени уделяют малышам, а первенцы не до конца понимают причины вечной занятости и усталости матери.

2.  Чувство ревности трёхлетки выражено наиболее негативно, ведь первенцу приходится переживать ещё и кризис трёх лет. А рождение младшего брата или сестры является дополнительным стрессом.

3. Малыши часто вместе болеют вирусными инфекциями.

 

Плюсы:

По мнению большинства родителей — самая оптимальная разница в возрасте между детьми 3-4 года. И это вполне логично.

1. Самостоятельность первенца даёт возможность матери сосредоточиться на младенце, особенно в первый год. Самим детям интереснее общаться и дружить, когда малыш подрастает.

2. Разумеется, чем меньше разница, тем больше шансов детям найти общий язык. Но не стоит забывать, что маме в этом случае будет сложнее ухаживать за двоими малышами, особенно без помощников.

Двое детей разница 4 — 5

4. Двое детей, разница 4 — 5 лет

 

Минусы:

Минусы актуальны при любой маленькой разнице в возрасте между детьми.

1. В первый год жизни младенца старшему ребёнку сложно уделять столько внимания, сколько уделялось раньше.

2. Ревность старшего ребёнка серьёзная проблема, с которой необходимо справиться. Но  многое зависит от самого ребёнка, от обстоятельств и от отношения взрослых к данной проблеме.

3. Дети с такой разницей часто болеют вдвоём из-за посещения старшим дошкольных учреждений.

 

Плюсы:

1. Старший ребёнок вполне самостоятельный: может сам себя обслужить – одеться, раздеться, почистить зубы, помыться. Уже нет подгузников и горшков. Может убрать за собой игрушки или со стола после обеда.

2. Первенец многое понимает. Если его попросить посидеть тихо при необходимости, то проблем с этим не возникнет. Ребёнок такого возраста спокойнее двухлетки или трёхлетки и умеет сам себя развлечь. Например, порисовать или заняться лепкой из пластилина. Плюс к этому, может проявить элементарную помощь матери.

3. Может подстраиваться под режим. С детьми в возрасте от 4-х лет проще договориться, чем с детьми младшего возраста.

4. Детям вместе интересно. Чем старше становится второй ребёнок, тем веселее детям. Начиная с периода ползания младшего, определяются отношения между детьми. Они общаются и познают друг друга. Очень частое явление, когда старший ребёнок наивно верит в то, что это именно он научил младшего брата или сестру сидеть, ползать, ходить, говорить и тому подобное.

Двое детей разница ещё

5. О разнице 6 — 7 лет и немного общей информации

Дети от 6 лет уже достаточно самостоятельные и они не требуют такого ухода, как малыши. Но шестилетку нужно готовить к школе. А семилетке помогать адаптироваться в ней.

1.В первые 1.5 года, когда у младшего свой режим, своя кухня и потребности — матери приходится разрываться между детьми и рутиной.  

 

2. После беспокойных ночей, причиной которых является младенец, отдохнуть полноценно не получится. Нужно вставать по  утрам, чтобы уделять внимание старшему.

Бытует мнение, что однополые дети лучше понимают друг друга и крепче дружат. Но всё это сугубо индивидуально. Самое главное в семье — любящие друг друга и своих детей родители.

Двое детей разница 8

6. Двое детей, разница от 8 лет

Разница в возрасте от 8 лет оптимальна тем, что старший ребёнок уже приобрёл необходимые школьные навыки:  прошёл адаптацию и научился более или менее самостоятельно делать уроки. 

К тому же дети от восьми лет уже достаточно самостоятельны и обязательны. Например, время от времени могут ходить сами в школу и из школы, по магазинам, на секции. На них можно положиться и они лучше понимают то, что младшие братья и сёстры требуют много родительского внимания и заботы.

Ещё статьи по теме:

Муж не помогает с двумя детьмиМуж не помогает с двумя детьми

Двое детей: тяжело или нетДвое детей тяжело или нет

Двое детей: тяжело или нет

Двое детей: тяжело или нет

Двое детей: тяжело или нет? Актуальный вопрос для тех, кто задумывается о втором ребёнке.

Делюсь опытом и рассказываю — как это. Рассмотрим часто возникающие вопросы, связанные с рождением второго ребенка.

1. Со вторым не так тяжело, как с первым

Что это значит.

Психологический  перестрой, связанный с появлением первого ребенка в семье, серьёзная вещь для родителей.

Вместе с рождением первого малыша приходит осознание большой ответственности и понимание того, что ты себе не принадлежишь и так как прежде уже не будет никогда. Личным временем и пространством завладел ребёнок.

Сложно было в корне менять привычки. Тяжело было учиться не терять бдительность круглыми сутками, заботиться о ребёнке даже тогда, когда физические и моральные силы на исходе.

С первенцем этот этап пройден. Поэтому и говорят, что с последующими детьми легче.

двое детей тяжело или нет малыши

2. Сложно ли обеспечивать двоих детей

По большому счёту сложно. Основная часть семейных расходов уходит на содержание детей. Если их двое, приходится тратиться в 2 раза больше. Особенно в межсезонье на одежду.

Даже если у вас однополые дети и кажется, что младший будет донашивать одежду после старшего, вам всего лишь это кажется. Не каждый ребёнок носит одежду аккуратно. Поэтому вещи старшего ребёнка пригодятся разве что для прогулок на площадке. Большинству родителей хочется, чтобы их дети были одеты с иголочки или не хуже других. 

Но есть и маленький плюс. 

С первым ребёнком у вас уже есть опыт грамотно планировать бюджет и вы не станете покупать младенцу лишнюю одежду. Ведь вы уже знаете, что малыши быстро растут и им не требуется огромное количество ползунков и комбинезонов. Тем более после первого остаётся много новых вещей. Поэтому первый год будет более или менее экономным.

Расходы на детей одеждой не ограничиваются. Им необходимо разнообразное питание, развивающие занятия, лечение при необходимости, праздники такие как день рождения и новый год. И на всё это, разумеется, нужны деньги. Чем больше, тем лучше. 

Пока малыши в колясках, на них требуется денег меньше, как это ни странно.

Гораздо больше придётся тратиться на подросших детей. И дело даже не в дорогих гаджетах, а в развивающих занятиях и ежедневных мелочах типа чупа чупс, пазлов, конструкторов и тому подобное.

Двое детей тяжело или нет банда

3. Хлопот в два раза больше

Так и есть.

Пока дети маленькие, заботы о них можно объединять. Например, читать книжки двоим одновременно, играть в развивающие игры или гулять вместе. А вот готовить  приходится отдельно до тех пор, пока малыш не перейдёт на общий стол. Да и уход требуется каждому по отдельности.

Со временем хлопот только прибавляется. Подумайте хотя бы об  уроках. Например, пока со старшим делаешь домашние задания, младший отвлекает нашего школьника. Потому что одному сидеть в другой комнате скучно, а сам играть он не хочет. Приходится учиться переключаться от одного к другому, а также привлекать второго ребёнка к разной развивающей деятельности.

Огромный плюс наличия двоих детей в том, что они много играют вдвоём.

Но очень часто эти игры похожи на бои без правил. И это будет до тех пор, пока интересы детей не перестанут пересекаться. А это примерно до подросткового возраста. Хотя дразнить друг друга, соперничать, спорить будут до последнего, пока не разлетятся из родного гнезда.

 

4. Как уделять внимание обоим и будет ли страдать первенец

Вы даже не представляете, сколько в нас заложено любви. С двумя детьми непонятно откуда берутся силы и время на двоих детей. Такое чувство, что дети нас закаляют и делают мудрыми родителями. Даже если усталость будет валить с ног, совесть не позволит остаться равнодушной к проблемам двоих детей.

Частое явление в семьях – ревность старшего ребенка. Если вы чуткие родители, то не дадите старшему чувствовать себя ущемленным. Общение, внимание, совместное времяпровождение сведут к минимуму детскую ревность.

Важно не упустить из внимания главное — старший не должен резко становиться взрослым после появления второго ребёнка в семье.

Это распространенная ошибка многих родителей, которую не замечают в упор. На фоне малыша, от первенца требуют больше, чем он может дать. На контрасте с младенцем может казаться, что он уже большой и взрослый, а его интересы и желания отходят на второй план.

Двое детей тяжело

5. Двое детей постоянно болеют вместе

Если это маленькие дети, то чаще всего да. Но к этому нужно относиться как к должному, потому что дети обязаны пройти адаптацию. А чтобы избежать осложнений, следует организовать детям здоровый образ жизни: правильное питание, частые и активные прогулки на свежем воздухе, закаливание.

6. Подведем итог

Когда в семье двое детей может быть как тяжело, так и нет. Многое зависит от обстоятельств.

К тому же количество желанных детей зависит от жизненных позиций родителей.  Но с каждым ребёнком открываешь для себя новый мир и новые качества в себе как в родителе.

Муж не помогает с двумя детьми

Муж не помогает с двумя детьми

У меня много семейных подруг и приятельниц с двумя детьми. Сложно поверить, но большинство из них говорят одну и туже фразу: Муж не помогает с нашими двумя детьми”. Честное слово, жалобы как под копирку.

Я разрываюсь между домом, работой, детьми, садом, школой, секциями, а он лежит и ему нифига ничего не надо”.

Понятное дело, что в процессе такой семейной жизни супруги становятся чуть ли не врагами. Ненависть и взаимные обиды зашкаливают так, что хочется плюнуть на всё и сбежать. Только вот двое детей…

Что происходит

Жена, ждёт и требует от своего мужа активного участия в семейной жизни и в воспитании детей.

А муж убеждён, что он даёт семье всё необходимое, но взамен получает только претензии и придирки. И чем дальше, тем больше убеждает себя в том, что из него делают подкаблучника.

 

Почему партнёры оказываются несовместимы

Причин множество. Рассмотрим одну из них.

Женщины в браке ждут от партнёров как минимум совместного обустройства общего дома, заботы о детях и семейного досуга. У адекватной женщины образ мужчины в браке — это надёжный спутник и заботливый отец детей, который не останется равнодушным ни при каких обстоятельствах.

Взрослый и зрелый мужчина вступает в брак с теми же установками относительно себя и своей жены. В таких семьях глобальных разногласий не бывает. Мелкие и бытовые ссоры сейчас не обсуждаем.

Но среди мужчин есть много инфантильных особ, с искажёнными семейными ценностями, настроенными на брак только для собственного комфорта.
То есть жена для того, чтобы ухаживать за своим мужем. Порхать вокруг него бабочкой со счастливой улыбкой на лице, восхищаться им прекрасным, беречь от неприятностей и любить просто за то, что он есть.

Такой мужик неизбежно страдает, когда сталкивается с реальностью. Не понимает, почему для жены-матери в приоритете дети и почему она от него ждёт заботы о них.

Почему муж не помогает с двумя детьми

Разрыв шаблонов со стороны нашего инфантила. И вдребезги разбитые мечты о семейном счастье со стороны женщины.

Наш парень хотел получить все блага семейной жизни — домашний уют, заботу, вкусный завтрак с ужином, чистые полотенца и безусловную любовь от жены как от матери.
А о том, что нужно брать на себя обязательства и ответственность не подумал. Хотя, впрочем, и не знал.

 

Что делать

Чёткой инструкции не даст никто.
Но решать семейные проблемы можно и нужно. Хотя бы ради детей. Да-да, ради них и самих себя.

Возможные варианты решения проблем:

· Объяснять истинные цели вашего вступления в брак.
Говорите открыто о том, что вы искали надёжное плечо, зрелого мужчину и любящего спутника жизни. Что у вас и без него была полноценная счастливая жизнь. Вы лишь хотели сделать её лучше. А ухаживать за взрослым мужиком у вас не было никакого желания.

· Разговаривать, объяснять, выдвигать ультиматумы.
Выражайте своё недовольство открыто. Человек должен знать и видеть реакцию в ответ. Иначе до него не дойдёт, что он делает не так.

· Общаться и встречаться с благополучными семейными парами.
Поддерживайте связь с теми семьями, где мужчина ориентирован на семейные ценности и не жалеет времени для близких. Пусть такие пары будут перед глазами мужа-инфантила как пример.

· Избегать контактов с теми, у кого в семье полный бардак.
Там где мужчина не ставит ни во что свою женщину и детей — вам не место. Обходите десятой стороной таких друзей. Им самим нужна помощь.

· Приводить положительные примеры адекватного отцовства.
Говорите и рассказывайте, как вариант — выдумывайте то, что вы везде встречаете отцов с детьми: на площадках, в школах, в садах, в кино с семьёй и т.д. Давать понять, что муж, который не помогает с двумя детьми — это ненормальное явление для вас.

· Рассказывать о своём отце всё самое лучшее, даже если это неправда.
Приводим в пример свою родную семью, где отец посвящал всё свободное время жене и детям: что-то готовил на кухне, учил чинить, объяснял математику с физикой. Даже если из всего этого 2% правды, приукрашиваем и расписываем счастливую жизнь вашей родной семьи.

Для полноты картины «вспоминаем» деда и дядю, которые тоже были закоренелыми семьянинами и сделали много важного для своих родных.

С этих пор об отношениях ваших родителей говорите только в положительном ключе. Если когда-то жаловались на собственного отца, то сейчас говорим, что на контрасте стали больше ценить его вклад в семью и воспитание детей.

· Объяснять, что данное положение вещей в вашей нынешней семье вас категорически не устраивает.
Донесите до супруга, что всё идёт к разрыву отношений. Распишите развитие событий для него после развода. Например то, что у него остаётся 2 варианта будущего: либо жить одному, либо жить с другой женщиной, которая от него будет ждать того же, что и вы.

· Развестись, если ничего не помогает.

Брак может оказаться тяжёлым трудом для партнёров с разными семейными установками. Менять привычное мышление взрослого человека крайне сложно. Но не легче, чем развестись, особенно когда есть общие дети и годы совместной жизни.

Я за то, чтобы использовать все возможные средства для решения семейных проблем. Потому что, жизни без проблем не бывает даже в одиночестве.

В чём я не права?

Двое детей: разводиться или нет

Двое детей: разводиться или нет

Семейные отношения на прочность проверяются бытовыми трудностями. Именно в семье мы настоящие со всеми своими достоинствами и недостатками. По некоторым причинам настаёт момент, когда понимаешь, что влачить совместное существование со своим спутником уже в тягость. И возникает вопрос — разводиться или нет. Но ведь в семье двое детей, а их ещё растить и ставить на ноги.

Менять жизнь к лучшему вполне нормальное желание зрелого человека. Но риторический вопрос — как это сделать правильно.

Почему так сложно решиться на развод

Чем больше совместно прожитых лет, тем сложнее решить для себя разводиться или нет. Тем более если в семье двое детей. Плюс общее имущество и психологическая зависимость.
Жизнь в болоте без ярких событий входит в привычку. Быт и рутина убивают отношения между супругами.

Партнёры тянут лямку однообразия годами и мечтают о несбывшемся счастье. Каждый ищет виноватых, неудовлетворённость растёт с геометрической прогрессией, и каждый хочет что-то изменить, а что именно непонятно.

Менять отношения в семье или разводиться — решать каждому человеку самостоятельно.

Но мы можем вместе разобрать причины семейных конфликтов и проанализировать последствия развода.

 Если вы уже десяток лет живёте в унижениях, если дети видят ваши слёзы, то для чего эта семья?

Хотя с другой стороны:

  • Что именно вы называете унижением?
  • Из-за чего слёзы и непонимание?
  • Так ли серьёзны ваши проблемы?
  • Или кто-то просто устал и не хочет находить компромиссы?

Знаете, как бывает. Кто-то не поздоровался с порога, кто-то не так посмотрел, кто-то чавкает за столом — и пошло поехало. Трагедия и конец света, развод и девичья фамилия. А что потом и как дети — посмотрим. Детсад да и только.

Допустим, всё плохо. Но представьте совместное проживание с родителями. С родными, любимыми и самыми близкими людьми. Будет ли эта жизнь спокойной?

Вспомните хоть одного человека, которого вы знаете много лет и с которым у вас полное взаимопонимание. Смогли бы вы жить с ним без конфликтов под одной крышей долгие годы?

При любых обстоятельствах будут свои трудности. Везде нужно будет подстраиваться, притираться, обходить острые углы, с чем-то мириться.
Даже жизнь в одиночестве без детей и партнёров имеет свои плюсы и минусы.

Прежде чем сделать выбор, необходимо рационально всё взвесить и понять — действительно ли развод изменит всё к лучшему. Бежать от проблем босиком по снегу в никуда глупо и не по-взрослому.

Остановитесь и ответьте себе на вопрос:

  • Понимаю ли я, что придётся менять всё и ломать старые привычки?

Если ничего не предпринимать — то в будущем может оказаться всё ещё хуже. Только не всегда развод является решением насущных проблем. Как говорится, от себя не убежишь. И порой менять лучше своё отношение к ситуации, а не обстоятельства.

 

Кто виноват и как это могло произойти

Любые отношения, это испытания самого себя на мудрость, честность, порядочность. А дети в семье — испытания на прочность этих отношений.

Если возник вопрос о разводе, значит вы не выдержали испытаний. Или с самого начала не поняли, кто этот человек и что вы можете дать друг другу.

 

1. «Партнёр оказался не таким»

Одна из главных причин разводов — ошибка при выборе партнёра.

Мы сами себе придумываем сказочные образы возлюбленных, но в семейной жизни неизбежно сталкиваемся с жестокой реальностью.

«Казалось, что он принц из сказки, а в семье увидела банального неудачника и самодура».

«Познакомился с лёгкой и нежной принцессой, а на самом деле она обычная истеричка и ограниченная блондинка».

Наши партнёры не виноваты в том, что не оправдали наших надежд. Не они нас обманывали, а мы сами обманулись.

Когда мы понимаем свои ошибки, мы берём часть ответственности за произошедшее на себя. То есть если мы сами допустили ошибку, то нам и исправлять.

И тут два варианта:

  • Либо менять своё отношение к партнёру и учиться принимать его таким какой он есть.
  • Либо «резать всё к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита». А точнее разводиться.

2. «Мы поменялись»

Всё меняется, это неизбежно. И мы меняемся.
Бывает так, что с годами мировоззрение супругов становится диаметрально противоположным. И с этим очень трудно жить.

Здесь важно проанализировать свои взгляды и ответить себе на вопросы:

  • Остались ли у нас хоть какие-то точки соприкосновения?
  • Готов ли я мириться с тем, что партнёр смотрит на важные для меня вещи совершенно иначе? Или можно закрывать глаза?
  • Слышит он меня, старается ли идти навстречу. А я иду ему навстречу?
  • А где гарантия, что с другими партнёрами не получится точно так же?

3. «Всё из-за детей»

В самой стандартной ситуации, мужчины оказываются не готовы к рождению детей в семье.

Чаще всего они наивно полагают, что дети — это милые карапузы в кружевах, а жёны святые Девы Марии с младенцами на руках.

Но реальность суровее. Дети плачут, болеют и не слушаются. А у матерей всё чаще случаются срывы. Жена орёт, мужу ничего не надо. Сказка закончилась, мечты разбиты.

Но и на женщинах висит большой груз ответственности за произошедшее. Часто молодые матери не подпускают новоиспеченных отцов к младенцам и не дают принимать участие в полноценном уходе. С самого начала семейной жизни взваливают на себя все хлопоты и это становится традицией.

А вообще, нашим женщинам свойственно всё тащить на себе и бежать впереди паровоза, чтобы волосы назад.

Мужей устраивает такое положение вещей, а у жён случается эмоциональное выгорание.

Причин для развода множество. Мы разобрали самые стандартные. Так или иначе, необходимо для себя понять, что же произошло и как это можно исправить.

 

Разводиться или нет когда в семье двое детей

Нужно понимать, что трудности будут при любых обстоятельствах.

Оставите ли вы всё как есть, решите жить в одиночестве, а может свяжете свою судьбу с другим человеком — в каждой ситуации будут свои плюсы и минусы.

Но если вы ошибётесь, пострадают дети.

Принимая решение разводиться или нет, думайте не только о своих амбициях, но и о том, как потом будут жить ваши двое детей.

Теперь ответьте на следующие вопросы:

  • Где, с кем и в каких условиях будут дети.
  • Какие будут доходы и расходы на детей
  • Кто будет помогать заботиться о детях, интересоваться ими, поздравлять на праздники и быть рядом в трудные минуты.
  • Как они будут учиться, развиваться. Придётся ли менять сады, школы, секции, круг общения.
  • Как дети будут общаться со вторым родителем.

А сейчас проанализируйте все варианты развития дальнейших событий конкретно для себя. Задавайте себе правильные вопросы. Не обманывайтесь в очередной раз. Смотрите на жизнь рационально, потому что сказок в жизни не бывает.

Остаться в семье, не разводиться

  • Что я не могу выносить.
  • Что терпимо.
  • С чему могу мириться, а с чем нет.
  • Что нужно менять партнёру и в чём поменяться мне.

Жить с другим человеком

  • Знаю ли я этого человека достаточно хорошо, чтобы доверять.
  • Относится ли он к детям с теплом.
  • Говорит или делает он то, что я не выношу.
  • Знаю ли я об этом.
  • Могут ли меня ждать неприятные сюрпризы.

Жить с родителями

  • Какие у меня с ними отношения.
  • Как они относятся к детям.
  • Как они отнесутся к совместному проживанию.

Жить одной с детьми

  • Смогу ли я справиться и как я буду решать бытовые вопросы в одиночестве.
  • Что будет с доходами и расходами.
  • Есть ли кому помочь.

На данный момент может казаться, что после развода будет рай. А столкнётесь с банальной реальностью и снова травма, снова разочарование.

 

Подведём итог

Ну как, всё ещё думаете над тем, разводиться или нет когда в семье двое детей?

Серьёзные ошибки одним махом не исправляются. И клубок бытовых неурядиц не распутывается вмиг.

Приходится думать, анализировать, включать здравый смысл. Решая сложную задачу — разводиться или нет, поступайте так, чтобы не пострадали ваши двое детей.

Воспитание двоих детей

Воспитание двоих детей

Воспитание двоих детей в семье задача непростая. Ведь ответственности и переживаний становится вдвое больше. Но базовые правила и установки одинаковы для всех.

Главное знать, что дело не в количестве детей, а в качественном воспитании.

Что должно включать в себя воспитание двоих детей в семье?

Вот несколько важных пунктов.

Одинаково относиться к детям

Говорите приятности двоим одновременно.

Если кто-то из посторонних умиляется малышу, вставляйте свои 5 копеек о старшем сыне или дочери. Рассказывайте при нём, какой он сообразительный и без него никак не справиться. Пусть даже это на самом деле не так.

Я помню как моей пятилетней дочери было досадно от того, что бабушки на улице расплывались в улыбке, глядя на нашего малыша. Дочь подходила к бабулькам и ждала, что и ей скажут приятное. Ведь совсем недавно она тоже была малышкой и всё внимание было адресовано только ей.

Укреплять дружеские отношения

Учите детей уважать друг друга и личные интересы. Пресекайте соперничество и поощряйте взаимную помощь.

Мы, женщины, существа созидательные.

Мы должны беречь тёплые отношения в семье и скреплять семейные узы. Нам надо стараться культивировать в детях тёплую и дружескую взаимосвязь, чтобы их родство было обозначено не только юридически, но и фактически. Чтобы они были на самом деле поддержкой и опорой друг для друга всегда.

Старший ребёнок увлёкся собиранием пазлов, а маленький всё крушит. Объясняйте малышу, что брат или сестра занимается важным делом. Не нужно думать, что малышня ничего не соображает. Суть и интонации взрослой речи до них доходят с самого младенчества.

 

Обязанности детей делить поровну

В силу возраста каждый старается по-своему выразить свою значимость. Если кто-то один проявляет желание помочь, как правило, второй тут как тут.

Часто бывает, что их инициатива приходится некстати. Но важно уметь уважать их желания и всячески поощрять.

Ни в коем случае не делать из старшего няньку.

Мои родители до сих пор радостно вспоминают, как я возилась с братом, который на 10 лет младше меня. И, по-моему, они никогда не поймут, что мне это было не нужно. Я хотела гулять и заниматься своими детскими делами. Но я боялась родителей и делала так, как они мне говорили.

Не ругать на глазах у другого

В силу того, что многим из нас самим не хватает воспитания, культуры или терпения — это действительно очень сложно. Но выяснять отношения с одним ребёнком надо отдельно от другого.

Дело в том, что родители являются авторитетом для детей. Тот кого ругают, чувствует себя униженным перед братом или сестрой. А тот кто наблюдает, в какой-то степени утрачивает уважение к нему.

Дети вмиг соображают, что этим можно пользоваться — дразнятся, смеются, будто злорадствуют. Отчего наказанному становится вдвойне обиднее.

Помните выражение «детская жестокость»? Не потому что дети и правда жестоки. А потому что у них так устроено мышление в силу возраста.

Этот совет прост в теории. Но на практике невозможно держать себя в руках и оставаться мудрым воспитателем.
В любом случае помните о последствиях критики одного ребёнка на глазах у другого.

Равнозначно разрешать или запрещать 

В пределах разумного, конечно же. То есть если вы позволяете рвать книги малышу, делая скидку на возраст, то не удивляйтесь, что старший будет заниматься тем же самым.

Если годовалый малыш портит стены, пятилетний ребёнок тоже так захочет. Первенцу невдомёк почему для младшего это называется творчество, а для него баловство.

 

Быть авторитетом для своих детей

Не позволяйте управлять собой. Умейте говорить своё твёрдое «нет». Но знайте меру.

В семье важно принимать решение взрослым, а не детям. Хотя бы потому, что у них нет опыта, необходимых навыков, чувства страха и многое другое.

Детское «хочу» часто идёт вразрез с реальным «можно». Они могут сами не понимать того, чего хотят.

Важно уметь настаивать на своём и аргументированно отказывать тогда, когда это необходимо.

Этот пункт самый сложный. Но он крайне необходим. В современном обществе существует некий культ ребёнка на грани попустительства. И я считаю, что любые крайности недопустимы в воспитании детей.

Оставаясь авторитетом у детей, важно сохранять взаимоуважение. Быть для детей примером и образцом.

Приучать к самостоятельности 

Чем младше ребёнок, тем легче его приучить самого себя чем-то занимать.

Конечно, он не будет в 2 года играть один 3 часа подряд. Но некоторое время может увлеченно собирать кубики, играть с машинками или доставать бельё с полок. И в эти моменты лучше его не трогать.

Более того, если дети мешают взрослым, не стоит сцепив зубы терпеть. Если мама плохо себя чувствует, не надо жертвовать своим здоровьем и с головной болью придумывать детям игры. Дети должны видеть разные  реакции и эмоции.

Хуже, когда ребёнок в 10 лет ходит хвостом за родителями и не умеет заниматься своими делами самостоятельно. Вернее он и не знает какие у него могут быть свои дела, потому что его не научили.

А он будет ходить за мамой, поверьте. Самостоятельность сама по себе не формируется, если опекать ребёнка постоянно. Я вижу таких детей. И именно это я бы назвала детской травмой.

Когда в семье двое и более детей научить их играть вместе без маминого присутствия проще простого. Можно сказать это один из больших плюсов наличия двоих и более детей в семье. Хотя соперничество и ссоры неизбежны.

Воспитание двоих и более детей включает в себя развитие самостоятельности и способности обходиться без родителей. В общении друг с другом у детей появляются свои интересы, секреты, увлечения, юмор.

Задача родителей предупреждать и помогать разрешать конфликты детей в пределах разумного. Но сначала предоставлять возможность самим решать свои проблемы.

 

Не перегибать палку с кружками

Я знаю такие семьи, где детей всю неделю водят на теннис, развивающие занятия, английский, бассейн и прочее.

Бедные дети не успевают наиграться в обычные детские игры, и это плохо сказывается на формировании психики.
Ведь сюжетно-ролевые игры важный этап развития дошкольника.

В семье с двумя детьми таких игр может быть масса. Пусть дети наиграются от души. На то им и детство.

 

Не позволять пользоваться гаджетами

Я вижу везде и всюду детей с гаджетами и это стало каким-то безумием. Посмотрите фото. Я сама это фотографировала.

Разве это норма? На улице бушует август, а современные дети торчат в телефонах.

Воспитание двоих детей должно исключать компьютерные игры, длительный просмотр мультфильмов, так называемых цифровых развивающих занятий.

Когда в семье двое и более детей о гаджетах не может быть и речи. Пусть общаются, играют, балуются, в конце концов, везде где только можно.
Хотя о чём я. И одному ребёнку так же противопоказано пользование гаджетами.

В ближайшее время Всемирная организация здравоохранения внесёт в список психических заболеваний цифровую зависимость.

Потому что это стало настоящей проблемой, особенно для формирования детской психики.

Дети лишились возможности развиваться в естественных условиях. И в этом виноваты мы, взрослые.

Скажите, почему раньше дети росли без мультиков и компьютерных игр, а теперь им вдруг стало скучно ехать в транспорте, сидеть в очереди, проводить время дома, гулять на улице?
Зачем с раннего возраста малышня со смартфонами и планшетами в руках?

Ведь гаджеты не позволяют ребёнку развивать необходимые навыки.

 

Зависимые от гаджетов дети не хотят проявлять инициативу, фантазировать и решать сложные бытовые задачи. Элементы самообслуживания остаются на примитивном уровне.

 

Подведём итог

Воспитание двоих и более детей такая же ответственная задача, как и воспитание одного ребёнка.

Главное не упустить время, не потерять бдительность, не навредить здоровью, вырастить достойных и счастливых людей.

Воспитание детей взрослые должны начинать с себя.